קונפליקטים בזוגיות

 

הדרך בה אנו מתקשרים עם בן או בת הזוג שלנו במצבים של קונפליקט מתאפיינת לרוב באחת משלוש דרכים מרכזיות:

דרך פאסיבית – (או פאסיבית אגרסיבית) – היתרון בדרך זו שאנו מצליחים להמנע מקונפליקט, אולם החסרון הוא שאנחנו צוברים טינה ובסופו של דבר הופכים מתוסכלים וממורמרים.

דרך נוספת היא הדרך האגרסיבית- בדרך זו יש סיפוק מסוים לטווח הקצר (אנחנו משחררים קיטור...) אבל היא מעכירה את היחסים בטווח ארוך וגורמת לבן או לבת הזוג לפחד מאיתנו או להגרר למלחמות ארוכות ומתישות.

הדרך היעילה ביותר היא הדרך האסרטיבית וזו התקשורת היעילה ביותר לטווח הארוך.

אציג עתה מתודה לתקשורת אסרטיבית ואפקטיבית שנוח להשתמש בה בהתמודדות עם קונפליקטים בכלל אבל במיוחד בזוגיות. שיטה זו מבוססת על שישה עקרונות שניתן לזכור אותם על פי ראשי התיבות מ.ז.ג.ה.ר.צ.:

מ- מקור הבעיה. חשוב לפנות אל האדם שהוא מקור הבעיה ושיש לו אמצעים לפתור אותה. תופתעו לגלות כמה פעמים אנו בעצם פונים בכעס או בתלונה אל בן או בת הזוג כאשר הם אינם מקור הבעיה או שאין להם אמצעים לפתור אותה. 

ז- זמן ומקום. חשוב לפתוח בשיחה לא במצב של לחץ וכעס אלה במצב של רוגע ושקט. בשונה מהפתגם הידוע על מנת להתמודד היטב עם קונפלקטים בזוגיות צריך להכות על הברזל לא כשהוא חם אלא כשהוא קר!

ג-גישה. חשוב לשמור על גישה נעימה! נשמע טריוויאלי אבל לעיתים קשה לביצוע! חשוב לזכור שאם בן או בת הזוג ירגישו מותקפים הם יהיו מוצפים ברגשות עוד לפני שנגיד מה שאנחנו רוצים ויהיה להם מאוד קשה להקשיב. צריך לגרום לשני לפתוח את האוזנים ולא לסגור אותן. 

הדרך הפשוטה ביותר היא לפתוח את השיחה בקריאה בשם הפרטי ולאחר מכן לומר דבר נחמד! שוב, זה נשמע כל כך הגיוני אבל אנו נוטים בקלות לפספס את העובדה שלרוב אנשים נוטים להקשיב באופן אוטומטי כמעט כאשר הם שומעים את שמם הפרטי.

ה- התנהגות אובייקטיבית. לציין את ההתנהגות שמפריעה ללא שום תוספות ובצורה האובייקטיבית ביותר. הנה דוגמה ממטופלת אשר הפריעה לה מאוד שבן זוגה חוזר הביתה בערב ומתעלם ממנה. היא אמרה לו כך: "גדי, אתה יודע כמה אני אוהבת אותך. כשאתה מגיע הביתה ולא שואל אותי לשלומי.."

ר- רגש. לאחר תיאור העובדות חשוב לציין את הרגש שעולה בנו. עם זאת, נסו לא לציין את הכעס אלא את הפגיעה העמוקה יותר אשר לרוב נמצאת "מתחת" לכעס -  אותה מטופלת שהזכרת המשיכה את המשפט כך: "אני מרגישה מאוד לבד, אחרי שהיית חסר לי במהלך היום"

צ- ציפיות. לסיום חשוב לציין את התקווה שנכזבה או הצורך שמרגישים בו ושלא מולא. אותה מטופלת אמרה: "וחשוב לי שתשאל אותי מה שלומי כי אני צריכה להרגיש שאני חשובה לך, להרגיש שאני במגע איתך.."

בסיכומו של דבר אותה מטופלת אמרה לבן זוגה דבר כזה:

"גדי, אתה יודע כמה אני אוהבת אותך. כשאתה מגיע הביתה ולא שואל אותי מה שלומי, אני מרגישה מאוד לבד, אחרי שהיית חסר לי במהלך היום, וחשוב לי שתשאל אותי מה שלומי כי אני צריכה להרגיש שאני חשובה לך, להרגיש שאני במגע איתך.."

משפט כזה הוא משפט אסרטיבי מצד אחד ורגיש ואינטימי מצד שני ויכול לאפשר תקשורת טובה יותר עם בני או בנות הזוג. 

בהצלחה!  

 

תגובות

שם*
אימייל* (לא יופיע באתר)
דף הבית
תוכן התגובה